风清和

杂记

分手以后的痛苦绵长,总有种无病呻吟的感觉。但总觉得无穷无尽的,摸瞎走路看不到尽头。
后知后觉的品一品,发现自己行为和性格习惯了那个人的节奏和步调,以至于梦中想也没想就跟他走了。而现实里也完全没意识到,自己原来有第二种选择,一时之间自由和选择摆在我面前,我有点不知所措。
总感觉自己逃不脱被人抛下的命,这种无力感让我很难过,一方面又想,可能还没走到最后吧,可是现在很疲惫,不想走了,想停下来歇会。于是我就站在原地,驻足,时不时回首品味,时不时抬头望前。
操操仿佛是我这辈子遇见的最适合我的人了。以前没意识到,也不想去意识,现在想一想,我这辈子何德何能啊,能遇见这么一个人。这辈子最坏的脾气给了他,真是不甘心啊,明明我现在变好了这么多。真想为他拼一把啊。

有时候想,我这辈子何德何能啊,能碰见这些这么好的朋友和同学。
他们眼里我总是那么好,那么优秀,谁都配不上我。一方面又觉得,只要我喜欢我开心就好。
酒桌上的场面话那么多,又有几个是坐下来喝几杯,互诉衷肠和生活里的难过,相互抱团取暖的人呢?我们这群人,十年了。熟知了半辈子的时间,各自生活在不同的城市,过着不一样的生活,做着不一样的行业。平时联系甚少,见了面亦甚是想念。
哎,真的好暖心啊,愿大家都有好梦,愿大家心中常有温柔,愿大家一帆风顺啊。

杂记

操操问我,为什么以前那么害怕梦见前男友呢?一梦见就惊醒不敢睡了。
他以为我现在再也没梦见了,其实也不是,梦还是老梦见,只是学会了不把梦境当做内心深处的映射而已,不去太在意做梦,也就不在意会不会梦见他了。
其实也不是害怕梦见前男友,是害怕自己永远停在原地,一点长进也没有,依然是那个被人抛下之后就惊慌失措,连续做了一个月噩梦的我。
操操总说我想太多,然而不想这么多,我怎么知道我是不是长进了呢?痛苦的不是重蹈覆撤,痛苦的是转了一圈发现自己还在那个圈里,不管多少次选择都走不出来啊。

戒糖是可以戒,戒可乐是不可能的,这辈子都不可能的_(:_」∠)_人间不值得

明明就不喜欢牵手,为何却主动把手勾。

山河海阔,人间烟火。无一是你,无一不是你。

杂记

昨天挺不开心的,好不容易当场拿了offer,过来辞职然后被告知说还要再去面面别人看看,傻逼公司傻逼hr。
很不开心给他打电话,其实我就是想问问,他这样走了后悔不后悔。聊了挺久,我知道他不后悔。他胖了很多,因为在家适应,虽然回去不开心,但是他不后悔。是啊,一个顾家的人,只可惜,顾的不是我而已。
6月了,我觉得自己已经心情平静了,才主动联系他。他还没换手机号,接我电话的时候很紧张,声音都变了。怎么说呢,对于分手这件事,我应该是放下了,不再怨他了。
但是这个人,还要多久能放下呢?大约太过于怀念和他在一起的日子,需要很长时间吧。

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物是人非事事休啊。

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最近总是会梦见自己养了猫,有时候是橘猫,有时候看不清楚长啥样。
养猫的欲望啊……哎,什么时候能遇见我的天命真猫呢?

杂记

嗯,很久没写了。这里算是一个我的日记平台吧。感觉要换名字了,毕竟和小豆豆分手了啊。
过了5月21号,就四年了。可惜还是没熬过去。
我知道我心里是怨他的,不然我不会最后几面见他时如鲠在喉,但看见他又忍不住高兴,忍不住的想,啊,果然我还是喜欢他啊,果然这身材这长相我还是很喜欢。大约是和他在一起之后我才忽然顿悟自己的喜好吧。
今晚有些伤春悲秋的感觉,想着自己一个人活着,如果没了父母,没了世上的羁绊,或许有一天我消失了也没人会发觉。我知道这是我悲观的性格在作祟,可是我还是忍不住的想,我和这世界的羁绊在哪呢?什么能留住我呢?
然后就想起了小豆豆,想他,很想。不知道是出于对他做的饭的想念,还是处于对他的温柔的想念。反正总归想着他的好,他的不好就算了吧。
其实这段感情我觉得很圆满了,有头有尾有始有终,不带什么遗憾的,但是我还是忍不住回想。
有人说我分手分的这么果断决绝,很符合我这个人的风格,我其实挺难过的,我从来都是一个心软的人,从来不该这样分手决绝,可是这次,我的干脆全给了他一个。不知道这是我成长了还是只是因为这是小豆豆呢?这么多年,终于还是有点长进啊。
如今,我就算老做梦梦见前男友,内心也毫无波澜了,前几天还梦见他结婚我给准备贺礼。呵呵,挺搞笑的,我明明巴不得他早点死,却总在梦里梦见他回来找我,甚至和我一起过日子。有时候也会有操操或者有小豆豆,大约也只是我的幻想,梦里他比现实里好太多了。
操操也有人介绍对象了,说一直会陪着我的人,有对象之后肯定也不能再找他了,要避嫌。那么我身边还剩下谁可以说话呢?我直觉这样下去不行,可是却找不到打破这些的理由和方法,大约就是这样吧,有人陪我一段路,把酒言欢也好,不欢而散也罢,终归是陪着的,比一人独行要好过很多。
然而也只是一段路罢了,人走茶凉之后,我还是这个死样子,除了看得开了一些,做事决绝了一些,好像还是一样。老妈总说最后的就是最好的,我还等得到最后么?悲观的性子,怎么就改不了分毫呢?